不知道从什么时候开始，会变成这样。不知道一个游戏会给人带来这么大的改变。一个游戏，原来真的可以影响到自己的生活。还是，我们这种人，注定会被影响。我用“我们”，我不知道那个“们”字代表什么，是不是表示在我哭泣的时候也会有人代替我掉眼泪，是不是表示在我快乐的时候也会有人代替我微笑，是不是表示在我烦恼的时候也会有人代替我不安。
每天总有人问我是不是要加入他们的会，我的回答几乎都是“不了，呵呵。不好意思哦”。60以前总是很努力，因为有目标，有动力。等到了60，刚开始是好兴奋，因为很新鲜，到后来就是一些浮躁很厌倦，然后是无尽的孤独感。。。。。我好害怕，好害怕一个人，一个人打怪，一个人在野外的感觉真的很不好，象是被遗弃的孩子，如果是遇上LM或者被怪群攻挂掉的话，所有的情绪就会叠加在一起，觉得特别无助和孤单。如果我跟别人说我无聊，人家都会问我“公会没活动么”。我总是会先愣一下，然后回答说“呵呵。没有哦”。我不后悔，因为如果我决定留下，那我就要好好经营我的决定。
我想写这些是因为我真的压抑够了，今天有人告诉我说他到了60就会离开，我起先是愣了一下，不是在一起都很开心么，不是一直都是有说有笑的么。我告诉他“我不想离开这里。”他跟我说了这么一段话“玩WOW不是玩感情，需要RAID，一个不能给你装备需求和RAID快乐的公会就算有再多朋友，也没有办法长久支持下去。” 我真傻掉了，有那么一瞬间，感觉眼泪快掉下来了。好恨自己那么没用，总是没有足够大的勇气去面对问题，而默默的假装坚强。我那时站在TR的大门顶上，只有我一个人，静静的站着，觉得自己是被抛弃的没有思想的可怜的小孩。朋友到底是什么？很长的时间，我都在想这个问题，不仅游戏，也包括现实。从小大到，我就有很重的依赖心理，我从来不能独立的去做某件事，我也就是那么的没出息，没有朋友，我活不下去。如果我这么说，肯定很多人都会鄙视我，觉得我这么说很幼稚，但我就是这么任性，这么不可理喻……
我朋友总是说我年纪不大，思想却复杂的很，整天的乱七八糟的想一些不该去想的问题。
现在想想，是啊，游戏不为了装备还游戏什么呢。可是如果让我打“/退出公会”，我真的做不到，我会难过。（虽然中途退过会啦，也是被某些猪头逼的！）感情用事，这可能就是我永远没法出色的原因，但我就是固执的不愿意去承认自己的感情用事是多么的愚蠢。曾经因为听《那些花儿》而在被子里痛哭，又在半夜打电话给我死党，跟她说我们一辈子都不要改变，都不要彼此背叛，不管以后会发生什么。对待WOW里的朋友们，我真的是用心了，就象我对待现实里的朋友们一样。而大部分的时候，我真的没发区分游戏和现实了。如果游戏里的出了什么问题，我会把它带到现实里，甚至有时候一醒来满脑子都在想那些问题。我想我真的没药可救了。
这个世界这一半人的快乐另一半人不懂。而我，是哪一半？
我好累，真的好累。这个星期都没怎么上线，也给了我一个机会，让我想清楚一些东西，可是，每当我要去理清自己思路的时候我又糊涂了，反反复复的，我就厌烦了，于是很难释怀。
可能是因为我是女孩子的关系吧，感觉很多人都很照顾我，让我觉得好温暖。有时候一个人躺在床上，想到一些WOW里的话和事，便会莫名的笑起来。WOW带给我了很多快乐。
我在假设，如果我不是一个女孩，如果我不是MS，如果我没那么感情用事，那我现在会是什么样子，是不是有很NB的装备，有用都用不完的G，在公会里混的很出色，还是~~~
我曾经想过离开这个游戏，但好舍不得。想到我退会了会有很多人关心我，让我回家，是，公会就是我的家；想到我闹情绪了，大家还是会原谅我，由着我的无知；想到每到什么节日，都会有人送来祝福；想到……怎么能这么轻易的就说离开了，就说放弃了？
压抑的太久了，虽然写了好多，但总感觉有话没说完。“写下是为了忘记。“但也是为了纪念。忘记不快乐的，纪念快乐的。
不管以后大家都在哪儿，我们的辛苦经营一定会有回报。希望我的朋友们游戏快乐！
作者: 苹果丢丢
