蒹葭苍苍，白露为霜

　　

　　我一直都不知道怎样在游戏方面给自己下一个定语。

　　这种茫然持续了好长一段时间，终于我明白了这其实跟谈恋爱是一个道理。

　　小的时候很穷，兜里一般都比脸干净，所以我只能到街机厅或者按时间包机的游戏室里去看，很纯情的看。再加上家里管得比较严，所以严格说来，自己那个时候没有接触过太多的游戏，至少没有实质性接触----我不知道单用眼睛来一直盯着一个人会不会给对方或者我带来快感。

　　但也许快感其实是有的，只是我那时还小，不甚理解罢了。只记得有机会就在机台旁一站，看着身边的高手游乐其中；这其实也很是一种享受，我现在还保持着这种怀念和习惯：自己的最大擅长不是玩，而是看，不论旁边的朋友玩的是绝佳还是极烂，我都能一直陪着看下去。这给了很多朋友非常好的感觉，他们说你真是个敬业的支持者。

　　似乎说跑题了，总之我那个时候玩游戏都是靠攒钱或从家里顺出来以达到目的的。玩的时候很疯狂，但结果就是我基本记不住什么名字和厂商了。偶尔产生想看一下这个游戏叫什么名字的念头，却在行动之前的0.05秒被人拽着耳朵从游戏室里拉出去。

　　一个人于感情上最大的可悲不是硬生生的在眼前跟恋人分离，也不是连对方的名字都不知道，而是激情之后发现自己对这段感情算怎么回事儿也搞不清楚。

　　现在的我有些时候就是这样：客观的时间流逝使我对那个年代不可避免的淡忘。可自己又或有意或下意识的想拉住一些东西，可惜的是本来就理解得不是很深，过分的一厢情愿的做作之后，我发现自己的一些做法简直就是蜕变成了刻意去显示资历或者不甘于人后的虚浮。

　　这让我在回过神儿来之后对着电脑屏幕十分惭愧。

　　你爱我吗？你爱我就他妈的说出来。

　　你爱我吗？你不爱我就不要再用你的嘴亵渎我。
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　　这样的话深深的击打在我的心中，很多时候虚荣心掩盖了我的真实想法。可是…… 难道我那个时候对游戏的热情是假的吗？可如若没有那个时候的精神基础自己今天的游戏生活又从何而来？

　　我四年前爱上了一个人，但这似乎无法等同于我在那之前就不懂爱情。

　　但也许，我一直就不懂爱情……

　　于是我就这么一直茫然的玩游戏，接受新东西。可是实际上我一直在困惑，这困惑已经早已不止于对以前的游戏，即便是近些年的很多作品，包括我喜爱的，在我心目中到底是怎样一个地位？----

　　就如同时光重演一样，我很恐慌的看到很多钟爱的游戏不可控制的渐渐开始从自己心中淡去，而我所能做到的，却像高潮之后一样的无力……

　　你爱我吗？你爱我就他妈的说出来。

　　你爱我吗？你不爱我就不要再用你的心亵渎我。

　　有的时候我很想哭，因为拉不住自己想挽留的东西。

　　或许，到目前为止我所经历过的、所投入的、所喜欢的，都是上天冥冥之中给我的一个引导。就好象小时候的懵懂季节，看到一个可爱的小女孩儿从身边跑过，心中会不知原因的一震，以致于会莫名其妙的喜欢上她一样----这种感情的萌芽，引导你走上了喜爱游戏的道路；重要的在于感情本身，而自己当初所喜欢的小女孩儿，也许只剩一个缥缈的影子。

　　想到这我似乎有一些豁然开朗的感觉：这真的就像谈恋爱一样痛苦。我苦苦的寻觅一个又一个更合适的对方，或者一次又一次的问自己是否还留恋于以前的爱人。

　　但至少我在寻找爱情。

　　很多游戏、很多游戏细节，带给我至深的感动。其实这些东西根本都源自自己的内心，游戏，给你提供了一个契机，它拨动了你的感情线而已。所以在这个意义上，留住了感动也就是留住了游戏，而自己心中的情感，是不会消逝的。所以我应该很开心于现在的游戏生活，很安心的做一个light user。

　　这样就很好了。
　　我似乎听到她在天空中对我这么说……
　　我会在这里为你祝福的，你的心已自由，可以去追求你所爱的一切。

　　蒹葭苍苍，白露为霜。所谓伊人，在水一方。