一听到无节操段子就脸红尖叫甚至面露厌恶的妹子，其实都是装纯洁。真正纯洁的妹子，她根本就听不出哪里无节操。

“如果我是骑马的，你可以叫我马夫；如果我是驾车的，你可以叫我车夫；如果我是管账的，那你应该叫我什么呢？”“会计。”

经常在公车和地铁上看到男的把自己女朋友护在怀里，让她可以站得稳稳的，不被挤着撞着，再看看我，我有座位坐啊！

大姨妈期间吃什么都不胖？？？女人为了吃，是不是什么瞎话都能编出来！

长这么大，唯一坚持的一件事情就是每天坚持给手机充满电。

哪天能遇到心上人啊，给个日期，不要一直浪费我的口红和隐形眼镜。

表嫂对表哥说：儿童节到了，人家要买东西嘛！表哥摸摸表嫂的头说：乖，你已经长大了，不能过那么幼稚的节日了知道吗？表嫂懂事地点点头：嗯，知道啦。今晚起，我要学着勇敢地一个人睡。表哥：亲爱的，随便买。

儿子终于看到望盼已久的大海。 他对妈妈说：“妈妈，不是说大海无边无际吗？” 妈妈：“是呀。” 儿子：“但我们怎么站在大海的边上？”

听心理学讲座，叫兽说了一句“人在问路时，会下意识地选择看起来很好欺负的人”……听完恍然大悟，难怪总是有人找我问路。

再不高兴我也不想在大马路上和男朋友吵架，太丢人了。不论发生什么我都是一路憋着到回家。所以每当这个时候，别人看到的是一个男人身边牵着一只河豚。

路上遇到推销员拦住我，我接过他递过来的宣传单，拿走他手中的笔，在上面签了个名。一起还给他，说“谢谢喜欢。”而后大步流星走开。

一物理学霸和女朋友在公园的小湖上划船，两人分坐船头和船尾，突然学霸提出互调位置，调完之后拿出卷尺测量了船的位移和船的长度，然后说：原来你有120斤啊！

想象一下你全裸着走进一间房间，房里的人见到你全都双眼放光冲上来对你一顿狂摸。吓人不？羞耻不？尴尬不？⋯⋯⋯⋯⋯⋯猫也是这么想的。

看到一个朋友圈：“老板，这乌龟能活多久啊？”“看你怎么养了，养的好，它能送你走。”

钢铁侠：你是卧底？？？美国队长：小呀小苹果？？？

吃面看见墙上写着：加蛋两元，加肠三元，加培根三元，加多宝四元。

东北简直是新手司机的乐土，无论你在哪个停车场停不进去，总会有陌生的热心大哥给你喊方向，看你实在太笨了，大哥一声令下：“你下车，我给你停！”，咔咔几把轮停进去了，大哥又把车开出来：“看我刚才手法，你再停一遍！”

女生发誓“不乱买东西了”的意思其实是说：遇到该买的，还是要买的。

早上一不小心又收到那种“看到后不立即转发三天后就会死”的图片，起初烦得不行，后来仔细一想，要是每天都看一次，就永远是三天后才会死，那不就是长生不老了吗？整个人一下子牛逼了起来。

找到了一个糟糕的室友，和提前步入婚姻生活有什么区别？没有的，都是每天身心俱疲，但是死活不想回家，想在外面鬼混，想着怎么把家里那个人扫地出门。